Y si, era todo tan obvio, yo sabia muy bien como iba a terminar todo esto desde el principio. Me sentía y me siento una idiota todavía, tengo una sensación horrible en el pecho, es como una mezcla de tristeza, decepción, enojo, no se que onda. Se que soy una tonta, porque me dije a mi misma miles de veces que no tenia que caer y lo hice, juro que no fue porque quise, sino porque se fue dando así la cosa. Nadie entiende lo que me pasa y me reta, todo el mundo me vive diciendo que siempre me equivoco, que parece que me guste sufrir, que tenia que ir despacio; pero nadie se pone en mi lugar por un segundo y vive lo que vivo yo. Si con todo lo que me dice él y lo que pasa, no puedo hacerme la otra. Nadie podría. Soy una persona no un robot, tengo sentimientos. Yo se que me equivoque, que elegí el camino incorrecto, pero hice lo que sentía. Lo elegí a él, porque fue y es diferente, porque me hace sentir diferente. No se si es lo mejor o lo que me conviene, pero es lo que realmente quiero. Yo se que todo fue muy rápido, pero dios es tan raro lo que me pasa con él pero al mismo tiempo es lo mas lindo que me paso en este tiempo y después de todo lo que sufrí. No me importo arriesgarme y conocerlo, probar algo, no me importo perder una persona que según todos es para mi, no me importo absolutamente nada, solo lo que podría llegar a pasar. Como dice la típica frase: 'El que no arriesga no gana' , yo lo hice y al principio me fue bien pero ahora la cosa se complico bastante. Yo no quería engancharme, siempre lo dije; pero cuando me di cuenta ya era tarde, ya esta. Por mas que fue poco lo que paso, no importa; no todo se basa en las veces que estuviste con la persona, si no también todo lo que esa persona te dice y te hace sentir. Era imposible no caer cuando me decía que le gustaba, que iba a ser su futura novia y esas cosas, a todas nos gustan que nos digan cosas lindas, por mas que sean chamullo o quizás no, pero así es como te atrapan. Todo lo que me decía era pura ternura, me hacia morir del amor. Pero hoy me di cuenta que no era chamullo como pensaba, hoy con todo esto que paso me dijo que realmente le importaba, que le encantaba, que quería estar conmigo y no me quería perder, pero lamentablemente estaba la otra. Esta confundido y lo entiendo, porque me paso, se lo que siente porque me toco estar en su lugar y es horrible; y juro que no me importa la decisión que tome, yo no voy a odiarlo o algo por el estilo, lo voy a entender. Porque yo se que por algo pasan las cosas y si hoy no puede ser es porque quizás va a ser mañana o nunca; nadie lo sabe. Obviamente que me va a doler, porque el chabon me importa muchísimo y me pego fuerte; pero es lo que me toco y lamentablemente no puedo hacer nada, porque es su corazón el que va a elegir. Yo ya le dije todo lo que sentía y mas que eso no puedo hacer. Tengo muchísimas ganas de llorar, de verlo, de abrazarlo, de escucharlo decir 'no estés mal gorda'. Como me gustaría escucharte decir que no hay otra, que solamente somos vos y yo. Yo se que jamas vas a leer esto, pero quiero que sepas que no te voy a olvidar nunca, significas mucho para mi. Ya no tengo nada mas para decir, si no se entendió creo que esta canción lo explica todo: